Не ощущаю себя мамой что делать? психологическая проблема как справиться?

Ощущаю проблему в общении со своим ребенком , готова оставить ее и уйти .... Девочке 2 года , начну с того что ребенок очень не послушен во всем что от девочки требуется , я не люблю родителей мужа потому как с рождения девочки они везде и всюду решают все за меня и от того я утратила свое значение в жизни дочери как мама . Да я не ощущаю себя мамой так как свекровь всеми методами делает по своему в отношении моей дочери , то дочь отправили в гости а она приезжает уже постриженная , то одела по погоде а она приезжает уже одетая во сто шуб чуть ли ..... то спать днем не ложат , хотя ребенку дневной сон необходим и так во всем говоришь одно а делают все как им захотелось , теперь в своем ребенке вижу отражение и воспитание конкретно свекрови и по характеру поведения , и от этого просто злюсь , не знаю что с собой поделать ...после поездок дочери к бабушке я ее просто видеть не хочу ...ибо почувствовать себя мамой мне просто не дают , я этого не чувствую так как все что не сказано нами родителями все делается поперек , прошу помочь разобрться в своих чувствах , мужа просила отрегулировать данный момент со своими родителями но он якобы разводит руками что все говорил не раз но мать делает по своему - поперек нас , ребенок уже явно избалован его родителями и от этого мне дико что муж не может решить со своими родителями нечего , все дошло до того что они все решают а не мы родители девочкиеперь из за этого всего просто охота уйти от мужа и от ребенка , которому более нужна бабушка чем мама ибо авторитета я для нее не имею , так как мама строга а бабуля все делает как ей захочется , мне стыдно за то что пишу но ведь на то и есть психологи чтобы помогать решать внутриние конфликты : я порой провожу аналогию и почему то она мне близка , представить мир животных : если медвежонок убежал от мамы и кто то его потрогал ( враг) то медведиха увидев врага попытается его убить , а медвежонок если приобрел запах врага ....медведиха как бы может его оставить на произвол судьбы либо загрызает ....в моем случае не все так дико , но то что я пришла к тому что меня не считают за маму и если дочь больше относится к мужу и его родителям , то мне от этого очень больно и просто охота уйти и оставить дочь , тогда девочке будет лучше ведь не будет такой мамы рядом - строгой а будут любящие баба и деда которые ничего не запрещают и пусть это вредно и опасно для здоровья девочки

5 2020-01-14 02:55:07

Ответов: 10

Вы любите дочь, но возможно у Вас говорит ещё и "собственник" ;)

Отдавать дочку свекрови - это необходимость с Вашей стороны или?...

Поезжайте при случае вместе с дочерью к бабушке ...в лучшем случае, а в худшем...я в похожей ситуации выбрала развод - так что будьте готовы к судам и в этом случае подготовьте себе базу с доказательствами в Вашу пользу и против семейства мужа (хорошенько подумайте, что может пригодиться)

И ещё парочка вопросов: как в Вам относится муж и свекровь?

( если удобней, то можете в личку написать;) )

Кристина, я почитала Ваш вопрос и комментарии - ситуация на самом деле ужасная:семьи как таковой нет,Вы -заложница своего мужа и его матери, их личных проблем, амбиций, нереализованнсти. И Ваши дети тоже. Вам не хватило может опыта, может-духа, чтобы поставить на место тех, кто Вас ни во что не ставит, но ещё не поздно исправить ситуацию. Лично я бы не стала жить с такими людьми и гробить свою жизнь и жизнь своих детей. Мать - Вы! И Вы в ответе за своих детей. От отчаянья и трудностей Вас посещают мысли о том,чтобы оставить ребёнка, а оставлять следовало бы такого мужа и его родителей. Когда их не будет рядом, Вы начнёте ощущать себя матерью. И с детьми всё тоже наладится - пока они маленькие, ещё можно всё вернуть.

У меня была ситуация, когда свекровь хотела встать на моё место и быть не бабушкой, а мамой для моего ребёнка, а меня отодвинуть. Я этого не допустила изначально. Мы не общаемся, мне пришлось справляться со всем без помощи, самостоятельно, но я не жалею - зато у меня нормальная жизнь и нормальный, не задёрганный ребёнок. Берите ситуацию в свои руки, не позволяйте кому-то командовать Вашей жизнью.

Со свекровью разговаривать бесполезно, не тратьте нервы. Муж на неё не подействует тоже (так устроены свекрови). Берите правление в свои руки, будьте хитрее, Вы не обязаны отдавать ребенка на выходные. Старайтесь больше с ней проводить время, занимать её тем, чем считаете нужным. Дети в этом возрасте легко обучаются всему и, конечно, отзывчивы на любовь и ласку. Чем большему вы научите свою дочку, тем ближе она вам будет. Дочка быстро отучится от бабушкиных привычек - 100%. Пусть у Вас будет меньше личного времени, но с дочкой вы сблизитесь. И тогда даже посещения бабушки не повлияют на ваши отношения. А то что девочка не слушается, так это возраст такой, почитайте Спока).

Вы опустили руки и ситуацию отпускаете, чего делать нельзя. Поставьте себя правильно, Вы - мать, а не кто-то там с горы. Бабушки и дедушки - это второе дело в отношениях Я - моя дочь. Мало ли что хочет бабушка - пусть стрижет своего сына, а не Вашу дочь. Никто не в праве Вам что-то разрешать или запрещать в отношении Вашего ребенка, потому что ответственность за дочь несете только Вы, и критерии запрет - разрешение зависят от Вас. Меняйте все кардинально, это действительно Ваше и только Ваше дело - воспитание дочери. Могу посоветовать больше ей заниматься и знать свои права и обязанности. У Вас уже два года иной статус, при чем здесь родители мужа?

По-моему, у Вас в голове всё перевёрнуто. В Вашем " крике отчаяния" я услышала огромную любовь к дочери. И здесь ни при чём медведицы, львицы и прочие парнокопытные. Мы-то с Вами разумные люди. Вот и следует поступать разумно.

Вы упустили ситуацию. Но дело поправимо. Вам следует вспомнить свои права, мобилизовать свой характер. За благополучие, воспитание, да и будущее Вашего ребёнка ответственны Вы с мужем.

Прежде всего стоит ограничить общение дочери с родителями мужа. Объяснить, что ребёнку необходимо соблюдать режим питания, сна. И впредь Вы решили сами следить за режимом. А ещё лучше, если Вы скажете, что детский врач требует соблюдения этих правил. О порядке общения с родственниками Вы сообщите им позже. Только держаться Вы должны твёрдо. Это Ваш ребёнок и Вы будете устанавливать правила.

На все советы свекрови существует универсальная фраза, которой всегда пользуется моя дочь ( по отношению и к моим советам, и советам свекрови) - " спасибо за совет, я подумаю".

А в отношениях с дочерью Вам давали хорошие советы- совместные игры, занятия, чтение книг, просмотр мультиков, прогулки и т.д. Поступайте с ребёнком так, как хотели бы, чтобы поступали с Вами. Не ревнуйте дочь к другим людям- чем больше тех, кто её любит, тем счастливей будет её жизнь.

Выходные дни должны стать днями только Вашей семьи. Планируйте их заранее, советуясь и с мужем, и с детьми. Однако учтите, что большинству мужчин не очень интересно с маленькими детьми. Когда дети подрастают, появляется обратная связь - папа может чему-то научить, что-то интересное рассказать. Потерпите, не пилите мужа - ему должно стать интересно.

В семье моей дочери выходные дни для нас всех ( бабушек и дедушек) табу - это их дни. Пикники, встречи с друзьями, у которых тоже дети, походы в кого, в цирк, на выставки. А недавно дочь записалась с младшим сыном на кулинарные курсы в субботу, пока папа со старшим плавают в бассейне. Это я Вам пишу, как пример. Всё на Вашу с мужем фантазию.

А бабушке с дедушкой твёрдо скажите, что воспитывать детей вы с мужем будете сами, а их дело только любить внуков и помогать только, если Вы попросите.

Будьте тверды, проявите характер, силу воли. И, уверяю Вас, счастливы будете все - и дети, и Вы с мужем, и бабушки с дедушками.

Удачи Вам!

Действительно сложная ситуация, так просто в ней не разобраться.

Возможно стоит попробовать как можно реже отдавать дочку бабушке с дедушкой и уделять ей как можно больше времени. Ведь ребенку нужна именно мама, а бабушки - это второстепенно. Здесь только вам решать, нужен ли вам ребенок. Если вы понимаете, что не сможете дать столько любви и заботы своему ребенку, сколько могут дать бабушка с дедушкой, то не мешайте им. А если вы готовы бороться за любовь вашего ребенка и хотите сами его воспитывать, то никто не вправе помешать вам. Это же ваша кровиночка, роднее вас у нее только папа.

Этим вопросом нужно заняться очень серьезно, если у вас есть желание быть МАМОЙ! И не надо бояться мнения других родственников, самое главное - это судьба ребенка и ваша судьба. Не опускайте руки!

Если есть возможность, то обратитесь к опытному психологу, он поможет вам разобраться со своими чувствами, объективно укажет на ошибки и даст действительно дельный совет.

Прочитаны ваши несколько вопросов.Вывод один.Первый ребенок у вас здоров,второй ребенок у вас болен,с мужем проблемы.Напишите в письменном виде с мужем мировое соглашение о том,что он живет со своими родителями и воспитывает старшую здоровую дочь и несет за нее ответственность,материально ее обеспечивает за свою зарплату.Вы воспитываете младшую больную дочь и снимаете комнату в общежитии или живете в кризисном центре для женщин(если есть в вашем городе) .Получаете пособие на двух детей вместо алиментов.Чему бывать ,того не миновать!С одним ребенком вы справитесь,а старшую пусть воспитывает свекровь,т.к.она ее любит.А дальше жизнь покажет.Но все должно быть в письменном виде прописано с мужем,иначе вас могут лишить родительских прав. В письменном договоре должно прописано,что вы надоели друг другу и разъзжаетесь по согласию,временно .

Я бы посоветовала вам свою злость и ненависть по отношению к свекрови не переносить на ребенка.Он не в чем не виноват.Дочка не может решать пока сама,что одевать,что делать и т.д Если вы и дальше будете злится,то вы только будете отдаляться от дочери.Ваша свекровь скорее всего делает вам не на зло,а во благо любви к вашему ребенку.Разве это плохо?Я понимаю вас очень хорошо.Совет простой,любите своего ребёнка.Попробуйте поговорить с свекровь ю.Больше будьте с дочерью.Я выросла также с бабушкой(свекровью)родителей толком не спрашивали что да как.Мама тоже психовала.Бабушки больше нет,а нам её заботы так не хватает.Цените это.У вас всё наладится!

Я сама прекрасно знаю, что со свекровью бывает очень сложно. У нее свое мнение и своя позиция, при этом всегда правильная и другую свекровь точно не признает. Но я о другом, о ваших чувствах, мне кажется, что проблема не столько в свекрови, сколько в вас самих. Вашей дочки всего 2 года! Она не может делать ничего назло и копировать поведение бабушки. Может, вы просто не готовы к материнству, не можете принять новую жизнь? Почему вы не отстаиваете свое первоначальное право на ребенка?

Попробуйте поговорить со свекровью и объяснить ей, что вы чувствуете. Если не поймет, то скажите, что ограничете ее общение с ребенком полностью. Может это на нее подействует. А вы не отчаивайтесь, попробуйте быть всегда и везде с ребенком, больше общайтесь, читайте с ней вместе, ходите гулять и обсуждайте с ней любой вопрос как со взрослой, чтоб вы стали для нее авторитетом.